經(jīng)年訂的書刊，郵政同志每天倒是勤勤懇懇風(fēng)雨無阻的送達，坐在辦公室門口最近的的小伙子，天天也踏踏實實的接收。

　　  辦公桌地上堆積的書紙堆滿紙箱，每天看在眼里，更顯沉悶。稀疏的陽光透過玻璃門，視線掃到箱上的越摞越高，用羞赧一詞形容。

　　  我知道，我離這些紙媒例“人類的靈魂”，漸漸的遠了。

　　  難得偷得一點閑空，作業(yè)，還是要做的。

　　  昨天上午十點后，把自己的車扔在上海。激情的小同事幫我叫了一輛順風(fēng)車。以為能早點到家的。

　　  沒曾想，一路坎坷，至晚上七點左右，才到這個城市。最后一程，又打了一個“快車”。

　　  坐上車后，才發(fā)現(xiàn)“舒服”，大半天的奔波疲憊一下子扔在腦后。那一刻過程已不再重要，就如自選的脫軌人生，而所有前期煩勞饒不過要抵達目的地的那一刻。

　　  那“快車”的駕駛小哥沉浸在音樂里，對我這上車坐在后座的新客，一語不發(fā)。只見他一邊開車一邊聽著深意的美妙DJ音樂，徑自純粹的獨自享受。看那車載顯示屏DJ的非國標類的狂飆，和屏面上看到的有些暴露，我知道，那碟片是街坊角落或高速服務(wù)區(qū)廉價來的。

　　  但那音樂隨和的文字，直入人心，我這沒音樂細胞的破男，聽了更是爽心。跑了四五分鐘的車，車上僅有的我和他，兩個男人一老一少，一語不發(fā)，慢慢的，我能感覺到那小哥存有的寂靜和孤獨被我分割或消融的感覺。

　　  “同時天涯淪落人”---記得當(dāng)時不知怎憑空生出這般想法。某種意義上說，我極容易受環(huán)境干擾。

　　  我原本就有與眾不同的“孤獨”隨附至今。

　　  我圈子里并沒有人說，我是一個交流障礙者�？墒�，我知道，我每每說過后，自己會發(fā)現(xiàn)有好多不妥貼的漏網(wǎng)。為這類話題，每次回家后向夫人匯報，總是招來一頓數(shù)落。然后每每就是我在內(nèi)心更加的自責(zé)。類似于以前年輕時喝酒，現(xiàn)時網(wǎng)購。

　　  后來，跌跌撞撞的多了，就曉得要強迫竭力沉默。我當(dāng)然渴望在碎片時間尋點有意義的東西，但更知道，我們每天的無效溝通太多，并無太大的意義，而更有效的方式卻是獨處，就如現(xiàn)在。

　　  午后有鄰居小哥來和我閑說，間雜問我，“為何不能和別人同悲同喜”，突然觸動我心。內(nèi)心既有種被人再發(fā)現(xiàn)的欣喜，卻又黯然。

　　  活了這么多年，我有過安耽和松弛？

　　  誰誰誰的時間，都沒有誰能掐住�！邦^長那什么多屌蛋”的年輪，都成為過去。

　　  “完美人生”原本就是一個悖論。再加上，久了，我身體已經(jīng)衰竭，精神早已疲憊。

　　  敬天畏地，我能做的，都做了，而且，自認有過之而無不及，“倦鳥歸巢”天經(jīng)地義，這可能是每個人生命旅程的必然意義之一。

　　  不要再苛責(zé)世人，包括我。

　　  昨天，上車前一個多小時高速入口的癡候，包括下車后茫然不知所措的窘境，確實寒冷。

　　  為何我的來去，均是這般的境遇？

　　  聽人嚼過，“寒冷的人擁抱住自己，卻不會有難堪的抖索姿態(tài)。”

　　  昨天，我抖了嗎？

　　  天色又不早了，不是只有一點點的涼。

　　  我也抱一下自己。

　　  就微微的。